有时候也想拿起电话，打电话给朋友或家人倾诉心情，左思右想，只能打给好朋友―――Laura和Emily，偶尔聊一聊心中的无助。至於家人就不必了，只要拨通电话，听到电话那一冰冷的声音，心立刻凉了半截，挂上电话的冲动油然而生。我曾说过：「我们家的人际关系疏离，大家各过各的生活，谁也不理会谁。」从小至大，我极少得到家人的情支持，「冷漠」―――似乎是家人们脸上唯一着的面。

我坐在书桌前，打开电脑，漫无目的的上网，览新闻、笑话、社群网站、Youtube教学影片……藉此消磨大半天的无聊时光。我经常挂在电脑网路前一整天，希望藉此分散自己消沉的注意力，却无济於事。後来，我发现「上网成瘾」和「看电视成瘾」一样，都会让一个人的脑袋瓜愈来愈不灵光，思想反应迟缓笨拙。或许，这是许多老人家退休之後容易得到「帕森金氏症」的原因之一。因为，脑袋被动式接收的讯息过多，会让脑细胞的运作迟缓。最後变成痴呆，真是一件恐怖的惊人发现！

心想：「天啊！哪来的这麽多泪？简直可以和林黛玉b赛，看谁的泪先装满贾宝玉的葫芦玉瓶？」

黑暗的力量啃噬我的心、我的骨、我的灵………

「也好！」自己竟然赞同这个奇怪的声音。

日复一日，JiNg神呈现颓靡不振的状态，悠悠忽忽的混日。日光烈的时候，我会把房间窗关起来，拉上窗帘，把自己的蒙在被窝里面，没日没夜的倒昏睡，睡到忘了今夕是何夕，外在的世界已经完全与我无关了，遗世的活着。我的灵魂好像卡在两无形的厚墙中间，退不得，生命只能原地踏步。

我没有力气料理三餐，只能到楼下的自助餐店吃便当，或者到街角面摊吃一碗清汤面，我开始没有慾，却特Ai吃量的零嘴，巧克力和洋芋片。因为，吃那些量的甜、油炸洋芋片、手摇杯饮料，可以让T与大脑内有一特殊的满足。因此，我的T重忽上忽下，材忽胖忽瘦，像小朋友大气球一样。

我似游魂一样活在世上。

在石墙的监狱里，囚禁不得自由，无法来。

半晌，独自站在卧房门发呆，恍恍惚惚，过了许久，才回过神来，蹒跚的走浴室，蹲坐在桶上。我懒得刷牙、洗脸、换睡衣，因为本不想门，只想窝在家理，一整天浑浑噩噩的空耗在房间里面，什麽也不想，任何事也提不起劲儿。一个人常常莫名地不断泪，泪像自来龙开关打开，直直落落，不止息的呀！呀！呀！我cH0U卫生纸来泪、鼻涕，用完丢弃一旁的卫生纸，堆叠如山的静静躺於床柜。

我像是被世人遗忘的一座孤岛，更像被上帝遗弃在外的小孩，遗世而。公寓只剩自己一人居住，人变得懒洋洋、病恹恹，毫无心力打扫屋。窒人的气息垄罩整间公寓，从卧室延伸至客厅，无一幸免。屋内脏不堪，浴室里面叠如山的脏臭衣服，已从衣篮里堆满来，客厅茶几堆积了一层厚厚的灰尘，蟑螂、蚂蚁肆无忌惮的满地爬来爬去，对於向来Ai乾净的我，实在难以忍受。又奈何呢？Tyu振乏力，心有余而力不足，只能任凭这一幢旧公寓又脏又吧！

渐渐地，我几乎失去生活自理能力，生理、心理退化。活着像一行屍走r0U，一没有灵魂的空躯壳，四飘来去，毫无意义地苟活着。

顿时，心底会有一个听不见的声音轻轻说：「你瞧！Si亡之後的世界，b活着更好！」

又一个陌生的声音现说：「要不要现在去Si？」

好不容易勉自己起床，脚步沉重走至房门，赫然发现，已是上午十一钟，客厅yAn台外边的太yAn好明亮喔！咦！屋里面怎麽一片黑暗呢？不禁呆立於卧房门，嘴里喃喃自语：「怎麽一回事？为什麽外面那麽的明亮，屋里面却那麽灰暗呢？此刻明明是大白天呀！」

我有一堆心里的话，可是没有听众，整个世界上没有一只耳朵伸来要听我说话。

我像落海溺的人，拼命挣扎着想要在汪洋里抓一浮木求生。

这些奇怪的声音一直在我耳边「嗡嗡嗡」作响、萦绕，挥之不去。

「对呀！」我，茫茫然附和说：「Si了好像b活着更好！」