前天，她的闺跟我说，她对她闺说，她很幸福，她没有遗憾。

直到走的最后一天，她还对我说，她想吃好吃的。那天早上最后的微信中，她还说昨晚梦到了她已经可以院，我们一家人去吃饭。

我所有的朋友都很喜她，因为我以前都叫她小猪，早年一起认识的朋友们也都这么叫她。那天的悼词我说了很多，可我记得的，就只有两句。“我舍不得她。我好想她。”

这两年多来，我们去过很多地方，只要是治疗间歇，我就多带她去玩玩，那时我心里想着，至少让她少留遗憾。可她真的走了，我却发现，我依旧还有那么多地方想要带她去，依旧有那么多好吃的想要带她去吃。

我是理智的人，只会间歇崩溃。就想那天，朋友来陪我，喝了一杯酒，或许我绷的心弦略微放松了一瞬，内心的一切都在瞬间崩塌。我发了微博：带我走吧，我好想你。

两年零十个月，这个念不知多少次现在我心中。可是，妈妈的泪、岳母的泪，两位父亲沉的悲伤。孩们有些懵懂而无助的神。让我家里这个梁怎能放得下他们？

今天，是我们的结婚纪念日，今天，或许也是划分前唐家三少时代和后唐家三少时代的分割线。

——银河惜默之唐家三少

十四年零七个月，网络连载不断更。今日，为你而断。对不起了，我的书友们，今天，请让我只属于她一个人，谢谢大家。

我努力让自己不那么痛苦，因为我知，她一定不会愿意看到我悲痛绝的样。我也安着自己，我真的竭尽全力了，可却依旧心痛的无法呼。

有人劝我说，人其实会死三次。第一次，是呼停止的时候，她的人死了。第二次是火化的时候，她在社会上死了。而第三次，则是在最后一个记得她的人死去的时候，那时，她才是真的死了。

我永远你，只要我还在，你就在。

儿问我：“妈妈变成星星了，可没有星星的时候，我怎么看妈妈？”

我一直握着她的手，从到冰冷。

我知的，她也很舍不得我，我还有她的长发。我们的孩们内也淌着她的血脉。

她离开的第三天，送她走最后一程，我本想着，在她活着的时候我一切都给她最好的，人都走了，什么都没有意义了。只想办个简单的送别仪式。但我们的亲人、她的很多朋友，我的很多朋友，都从全国各地赶来，一起送了她最后离开。谢谢你们。

尽可能走的有尊严。医生问我们，有什么是我们希望他们的。我告诉他们，尽可能的让木少受痛苦。如果真的要走，我宁可她走的快一，因为这样，她的痛苦会少一些。不能为了让我们活着的人多看她几天，让她承受更多的折磨。我舍不得。

走的那天中午，她拉着我的手，对我说：“老公，我想和你一起亲的吃果，然后我就好好睡一觉，睡醒了我一定合医生好好治疗，医生要怎么治我都合。”

曾经有会算命的朋友说，她八字里有三个天神，她也一直引以为豪。可那位朋友还说，我们会相伴到老，一起活到九十岁。

她傻乎乎的，有时候笨笨的，她总跟我说，一傻三年，生了两个孩，她应该傻六年。可这对我来说，都不重要，重要的是，我就是喜她。我就是喜呵护着她，帮她理好所有的事情，家里家外的一切，我都会安排好。

所以，我的木还活着，一直都在我心里。我也要好好的活着，为了让她活的更久。

两年零十个月，我学会了和勇敢。我的木，你放心，虽然你走了，但你的长弓会越发的大。我会好好的守护着我们都想要守护的一切。

我的木单纯、善良、丽，她曾经有一及膝长发，她是我的好妻、是孩们的好妈妈。

近三年的时间，我竭尽全力的着一切，她所有的治疗方案都是我定下的，她从未有过任何质疑。从某意义上来说，她确实是幸福的，我安岳母的时候也说，至少，她在走的时候，边有爸爸妈妈，有老公，有孩们陪着。她的生命虽然短暂，可她的乐观、开朗让她的生命有宽度。

我现在还记得，当年在给你写情书的时候，我的署名是：银河惜默之唐家三少。那时只想表达，我只整个银河系最珍惜你的人，后来看看，十八岁时候的我是多么的幼稚。可今天，就让我再用一次这个幼稚的署名吧。

那天我告诉她，我会好好照顾父母、照顾好我们的孩。

除了你和家人们，我还有一样最重要的东西，今天，我把它作为我们的结婚纪念日礼送给你，让它陪着你一起去彼岸等我。

我告诉他，那就看看妈妈的相片吧。

我的木，愿你如天上星、亮晶晶、永灿烂、常安宁。

这是她最后对我说的完整的话。那时候她已经连睁的力气都快没有了。