我消沉了好几天，甚至想要直接休学。

在我递上安全帽给她，她总是碎念骑车会她的妆时，那嫌弃的样。

我一直觉得是我喜的不够用力、是我喜的不够切，是我没有能力、是我不够好不够优秀。

反正我被说没钱啊，我需要赚钱。

我当时以为经理会觉得喜nV生的我很恶心，也是社会上的毒瘤。

每当她需要的时候，我都会不顾一切、排除万难的前去。

後来系主任把我们都叫了过去。

结果到来，全都是我一厢情愿、自以为是的单方面付不求回报。

那些回忆一一现在我脑中，我也想起，我脑中一直都对这些事响起警讯，但我却忽略。

但她只是默默的看着我，在我哭得不rEn样时，给与我一个温的拥抱。

直到在那个房间，学向我摊牌後，我才知自己有多傻。

在更之後，学校把我们的父母叫来学校，她一副受害者的样。

不过当时我用打工来填补我的空虚。

……我之前跟你说我跟父母渐行渐远的理由，其实不是因为我擅自重考，其实是因为这件事。

她想要逛街买包包，但我一样没钱给她买，她在卖场跟我吵架的时候。

在那拥抱里……我觉到了理解。

在学校里我想牵她手时，她甩开的态度。

我想起我自卑、无助的每一个时刻。

学已经显得不耐烦了。「我那麽说，只是想让你能够黏着我而已。我只是需要一个可以使唤的人。」

说了很多，彷佛下一秒说天气Y晴不定也是我们的过错，我也不会觉得意外。

我想起了……

我当时脑袋闪过很多画面，有学吵着说她要吃时，我说我薪还没下来，上没钱，她脸上闪过的烦躁。

而当我有一些要求甚至是需要帮忙时，我却总是找不到或是被回绝。

「你说，你会保护我的。」

他们的不理解、不过问，是我变得更绝望的原因之一。

当时我就在陈燕蓉底下工作了。有一天她发现我的状态不好，在下班时找我吃宵夜聊天。

她开始跟我说她的一小段故事……放心，我问过经理了，她说可以跟你说。

她的空支票，我却如获至宝般的握在手里，等到需要用到时，才发现自己被骗的彻底。

我想起她总是说我Ai画画没前途时的语气。

後来我跟学的事传遍整个系上，我边本来的朋友也开始明目张胆地对我闲言闲语，甚至直接不理我。

反正只要能任我使唤，男nV我不拘。」

说我们是祸害社会的毒瘤，是打他们校风的孽瘤，是破坏系上名声的坏学生。

我以为这样就是喜一个人的表现，这是我一直以来的认知。

还有最後……学在系办公室里，她将一切推卸在我上的……那样像是看着怪，急於想要撇清的模样，我过了很久都难以忘记。

我当时没有说什麽的，离开房间，把打来的钥匙丢掉。

我想起她对我的一切其实都很不满的每一个时刻。

在经理的家里，我喝着她给的烈酒後，一GU脑门的把跟学的事说。