接受真正的自己，而不是行把自己不是我的我。

从第一见到你，我在冥冥之中知，自己一定会追随你。

我第一见到你时，看着你明明T不舒服，却还是努力的笑容。

你会看见我的好，会不厌其烦的跟我说。

日一天一天的过去，似乎一切都很好。

我很抱歉之前那样说谎伤害你，对我来说，你不是一个大这样简单而已。

这让我不由得的更加想为你付，而为什麽呢？我现在才知原因……

你的给予是於内心最直接的反应，是真的想要对我好的行为。

我会主动活，我会拦下那些应该要是“男生”在的事。

我向她歉，说自己不喜nV生。

看到nV生被为难、欺负，我总是会上前阻挡。

刚好有个更好的职缺正在等着经理的回应，就是现在饭店的职缺。

我喜轻飘飘的浮在面上，彷佛我上沉重的回忆与枷锁，在大海、在里都不足为提。

对不起，我现在才懂你的这些心意，因为我也是现在才愿意去理解自己的内心。

你不会无理的央求我的帮忙，也不会对我的付视为应当。

脑中有警铃作响，但我已经习惯忽略了。

经理见我一蹶不振，慧雯也刚好要离开自己开店，她就觉得，该让我换换环境。

前一个工作的妹妹，脑中响过注意的铃声，但我依旧忽略。

我心中那控制不住的角落，开始想要对你好，那个小小的内心要我……照顾你。

当我这样想的时候，当我决定诚实面对自己後，我发现我的脑中已然全是你的影。

大一的学时，脑中响过警示的铃声，但我忽略。

跟大一时的学刚开始一样。只是这次不同的是，有人主动告白了。

我不知是哪个问题，但哪一个问题我都没有答案。

要後悔什麽？後悔没答应往？後悔自己喜nV生？还是後悔生在世界上？

所以我有空就去游泳，所以我喜来海边。

我就是在那时候，喜上游泳，我喜泡在里那与世隔绝、安静的觉。

我还记得她当时的表情，落寞到让我极度的憎恨自己。

经理曾问我，难不後悔吗？

那些回忆再次涌我的脑袋，我被恐惧吓得挤回内心里的。

当时经理与慧雯，都是在一旁看着，她们以为我们会顺理成章的在一起。谁知，妹妹後来离职离开了，我也消沉了好段日。

直到前一份工作，有一个小我两岁的妹妹，对我表白，我才意识到，自己重蹈覆辙了。

经理想带我国玩，但碍於我们离下一份工作的到职日很近，她只好带我到垦丁去玩玩。

我的内心一直都在告诉我实话，我只是从来不听而已。

你不敢有过多或是直接的请求，总是先以询问我为主。

从我无意识的付，我知你是我愿意偏心一辈的偏Ai。

然後，我遇到你。

我答不来。

休假如果不用回去加班，我就画画，或是游泳。

我知我之前说的话伤害到你，我也不知我这样的坦白後，你能不能原谅我，但我还是决定要说自己的心意。

我心里发誓不要再对任何人有好，但T却还是很诚实。

换了县市，换了工作，我觉我又是以往的自己，那个开朗、乐观、活泼的自己。

而跟你相，我也响过铃声，那是要我好好面对好自己的心意，再去对你好的提醒。

璇啊，我遇到了你。

恨着明明是我自己的问题，却是让别人难过。

从你看着我的无辜神，我知，我总会向你妥协，无怨无悔的那。

吕璇，我喜你。

很喜、很喜的那。」

她有事找我，我基本不会拒绝。我也会时不时的给与超工作上的关心。

於是我又开始无意识的付自己所认为的好，而你也不会把这当作一应该，你总是想要给予我回报。

吕璇，我满脑都是你啊！

因为内心告诉我，你是值得我这麽的人。

我知自己始终喜nV生，这我无法改变，但我可以学着去接受这样的自己。

我後来回想，不怪她对我有好，因为我是真的若有似无的偏心於她。

……对啦，我是外貌协会，但谁不是第一就是先看外表呢？

也很幸好，这份工作实在是忙得很可以，我没有余力去思考别的，可以专注在工作上。

在工作环境里，遇到的nV生b男生多，我中那，自认为是男生的责任又默默的冒来。

你懂得礼尚往来，认为双向奔向才是正确的相。