我想起妈妈，想起在我五岁时去世的爸爸，想起张宇，想起现在我生命里那些人。我越来越慌，越来越慌…那觉随时都会把我打垮。

我的开始发。不断抖动。我已经光了所有的力气。而恐的不适在我内越来越清晰。如果在这样耗下去，我们有可能都会掉下去。曾经她那样对我，而我有必要豁命去救她吗？

她因为恐惧脸更加苍白了。

不能在这么耗下去了。因为我知我快支撑不住了。本来输了那么多血，气血就亏。

我可以当什么都没有看见。

我不会忘了她坠落时神里的绝望。

就想当然的以为，孤男寡女在日本同一室，必然会有不好的事发生。

“我不是在救你，我在救自己的良心。所以我不会要你的任何回报。你也不用对我说激的话。我们认识一场，虽然发生不愉快的事情太多，但总归是缘分。只是我想奉劝你，如果你想得到更多的，就请你先学会别人。”

她力气再大，毕竟还在病中。没有多少心气神可以耗费。

我清晰的看到她睛里闪现着对生的渴望。

因为太过用力，我的手青暴起。额上渗大量汗珠。后背已经。

我将她的手越抓越。汗不断在手掌间滋生。粘稠的像展不开的抹布。

于是我咬牙关。用残存的意志力一一一将她拉上来。每当我快要持不下去时，就想想张宇的脸。他可以到的善良，为什么我就不可以？我没想到一向瘦弱的刘海雯重怎么这么重。费了我九二虎之力，终于将她平安拉到楼面上。她惊魂未定。牙齿都在打颤，忘了上受的伤，忘了刚刚所受的磨难。我累的气吁吁，腔像满了膨胀的空气。挤压的透不过来，全虚脱，没有力气。我一下坐在地。

“救我。”她向我哭喊。

她的和双脚在空中来回摇摆。楼层边缘的横断面将我们的肤血，伴随着剧烈的疼痛。

我已经没有力气去向她解释了。

我知她哭了。但我没有回。

回想起刚刚那惊魂动魄的一幕仍叫我心有余悸。

“为什么救我？”过了一会儿，她问我。

我可以不用救她。

恐的我第一次直面楼下的场景。人群渺小的如蚂蚁一般。无比繁华闹的市区原来也不过一场云烟。模糊的几乎看不见。

我良好的心态在慢慢崩塌。那样的地方已经达到了内心接受的极限。

她或许会改变对我的看法。但已经不重要了。

连呼都变的小心翼翼。生怕一个微小的举动让我离边缘地段更近。

只有和她打持久战，让她疲力尽。而我也在寻找合适的机会脱。

无论我怎样活着，总有人喜，总有人不喜。而她刚好是不喜我的那一类。我又何苦白费力气改变着自己，让她对我存在好？

她的大脑形成了这思维，就会将我的辩解当成求饶的假象。

我颤颤巍巍的站起，拍拍上的灰尘，手臂上，手掌上渗大量血迹，光越来越烈。我有睁不开睛。

我犹豫了。

我活着，并不是为了讨好别人而活着。

但是属于本能的，在千钧一发之际，我的手的抓住她的手。

但我不能睁睁看着她就这样坠落下去。

无论她过去对我怎么样？都不重要了。她是一条鲜活的生命。如果放任她不，将成为我一生无法摆脱的噩梦。

我该怎样回答她，她才不会怀疑我别有用心。

而她的力气却越来越大，既然我推不过她，也挣脱不了她。那我就向旁边移动。或许是突破僵局的办法。于是，我使吃的力气奋力向旁边移动。而她因为一直保持前倾的姿势，在我的向旁边偏移时，她因为重心不稳，一下摔倒在地，顺着路面行，就快要坠落下去。

我从来不苛求她会认同我，理解我。