我哭，不是因为悔恨，不是因为顿悟。

我想不明白，不舒服，小孩也不能舒服。

因为太黑了，因为拥有的太少了，因为迫着自己放弃所有所的了，因为迫着自己变得无比，抛却了所有本将自己塑造的太过陌生了。

我不是无不摧，只是痛的次数太多习惯罢了。

我什么会哭？我六岁开始就反复告诫自己作为指定继承人要足够冷漠，要足够心狠，泪这东西从来不该现在我的中。

伤害自己，以达到足够的地步。

却没有想到这么小的孩对于刚才发生的场面，只是了泪便再没有其他激烈的情波动了，他现在冷静的可怕，本不像一个四岁的孩。

是我终于迟钝的意识到，这样制自己扼杀天的行为是伤害。

积压的情绪尽数聚拢在那双收住的双手上而后再爆发。

黑到哪怕别墅满了灯，也照不亮那个小小的房间。

这句话可能有些，但其实是我真的太累，不想多说罢了，小孩没什么异议，看着我的睛继续用着平淡的语气说着。

是什么呢？

这次更是因为突如其来的嫉妒成差杀死了他。

是因为当年那个夜晚。

与方才可怜兮兮的模样大相径，现在的小孩平静着脸用极度冷静的话语回答我。

突然疯了一般想夺走了小孩的生命，一方面是因为嫉妒成，自己小时候没有，他也不准有，哪怕他现在拥有的是自己给予的也不行。

我只有那一株绿木，燃了，就再也不会有了。

一方面则是因为他讨厌任何可以让自己化的事，在扼杀肋而已。

“你哭，不是因为我，是因为曾经的积压。”

真的太黑了。

我现在彻底失去了杀死他的望，只是百思不得其解，自己为什么会因为一个小孩而哭。

分明已经持了十年，为什么这次会……

现在想来这个问题确实有神经，但当时我是真的疑惑，只是下意识想要去追求答案罢了。

他的行为真的很容易让人往歪了想，可我已经失去了折腾的力气，哪怕他现在表了未来极大的威胁，我也没有力再去折腾他闹腾自己了。

而让自己痛的那些伤害，都是我亲手缔造的。

抬起，我看到了自己的脸。

“哥哥，情绪压在心里太久是会倾泻而的。”

我本没想过小孩会回答我，单方面的宣罢了，我从没觉得自己会得到答案，亦或者正常的答案。

即使他现在痛苦万分也不行。

一旁剧烈咳嗽的小孩，而是呆愣愣看着的手指，以为自己还在梦中。

我将小孩从角落拎起了，盯着他雾蒙蒙的睛跟个神病一样问他。

我十分罕见的冷静了下来。

我先是惊讶了一下自己居然得到了回答，再是对于一个小孩的思维能力到了不对劲。

今晚的我确实很不对劲，我又不是单纯的蠢货，也有了一些猜测。

是因为这个孩还是因为什么呢。

之前好几次分明已经下定决心要留他命，却因为次次的警惕猜忌而收回决定重新考虑。

黑到整整十年，无数次尝试着用火柴燃枝木妄图得到光亮却无数次放弃。

我看着蜷缩在角落的孩，不知是明白了还是不明白。

“你什么意思？”

“我为什么哭？”

但肋罢了，只要外表足够，到可以保护肋也不是不可以留。