11我从来不信承诺

爱哭的从来不是他，是我。

小孩子泪xian发达，liu泪是很常见的事，那我呢？

我任着他用手ca干了我的泪，只觉得真的很累。

bi1着自己jianqiang十余年不曾落泪，结果他一来，仅仅给了我一点温暖，我就跟条狗似的贴上去，哭的像是被遗弃了一无所有一样。

即使我现在什么都有，想要什么也都能拿到，却还是gan觉好奇怪。

满足，又没有，说到底还是贱。

gan受着脸上shirun又柔ruan的chu2gan，我鬼使神差的问他。

“我关你，你会不高兴吗。”

说chu这句话，就连我都觉得自己可笑，被一个占有yu极qiang的扭曲变态关着，勒令着不许他离开，不许与其他人jiaoliu，是个人都会觉得恶心厌恶。

但我不希望他说chu这zhong话，我可以为了他改变，那他就该接受我的不完mei。

果然，我听到了想要的回答。

“不会。”

那就是不会离开我了。

看着林栖木写满认真的脸，和jin抓我袖口的手，只觉得shenti都像是回暖了，一直背在shen后颤抖的另一只手也终于止住了，伸向前jinjin拥住了他。

我觉得，我可以因为这句话，不去计较他关于所有wu的回答了，可这不代表我能释怀。

他说会永远爱我，却不肯归属于我，柔ruan但尖锐，但既然他安wei了我给我ca了泪，并且可以理解我。

那么我可以勉qiang原谅他，所有wu这件事，就轻飘飘揭过吧。

对谁都好。

我抱着怀中的小孩，依然想不通自己对他的gan情由何而来，想不通自己为什么变成现在这样。

但不用了，不用去想了，不知dao从哪来就不知dao吧，想不通就别去想了。

既然这段莫名的gan情能给我带来新奇的gan受且不用付chu代价，那就这样顺其自然吧。

我不想再因为这个问题，让自己难受了。

bi1着自己对无解的问题zuochu回答，真的痛苦。

这之后，还是一样，好像变了又似乎没变。

小孩还是被我关在家里不准chu门，但我在“冰释前嫌”后第一时间给家里角角落落安遍了监控，足矣让他走到哪都可以和我聊天了。

为了时刻监视，哦不，照顾他。

我甚至在洗浴间都安了监控，小孩对此没有任何异议，洗澡的时候还跟我聊天说他自己洗没有我给他洗的干净。

他都这么夸赞我的搓澡技术了，我不去给他洗洗还真有点对不起他。

一回去我就给他浑shen上下洗了个干净，都快给他搓秃噜pi了，整个人都是红的。

相安无事的过了两天，chu岔子了。

因为工作忙碌，仅仅一个小时没有看监控，我就发现林栖木彻底消失在了监控范围内。

而监控范围是笼罩整栋别墅的，所以，林栖木chu了别墅。

回想起三天前他信誓旦旦冲我说不会离开我的模样，我就像是被欺骗了一般满yan烦躁。

一路狂飙回去，因为太过愤怒，我甚至没有想起监控有回放功能。

是可以看看林栖木是自己走的还是怎么着的，起码可以先了解清楚情况。

但我没有，说到底我还是没有完全信任他，亦或者从来没有。

我没有去考虑他被人带走的可能，而是下意识觉得他是主动离开的。

我其实没有太把那个承诺当回事。

养在shen边是因为我喜huan，但最基础的警惕心我从来没有放下过，我还是担心林栖木走，哪怕他已经给过承诺。

事实说明我的担心并不是无从而来，承诺也可能是假的，林栖木就是走了。

等再次创开刚修好的别墅大门时，我的心却怪异的平静下来了，其实已经预料到这zhong情况了，只是太自信他跑不了没有在意罢了。

走到别墅，家里的佣人不知dao去哪里了，我这才想起自己不是个喜热闹的人，佣人gen本没雇几个，唯一雇的那些今天还放了假。

也难怪林栖木人都不见了却没有任何人来向我禀报。

我还是疏忽了，没有让人二十四小时盯着他。

我又起了这个心思，但想了想还是算了。

我不太希望自己的东西时刻生活在他人的目光之下。

监视他的人，有我一个就够了，不需要其他。