抚m0于旭文厚实的的背膀，轻轻咬着他的肌肤，我只知，曾经有些炙的心情，在随着时间慢慢走远後，它会跟着逐渐冷淡与沉静，但那与「从未有过」的情形又不太一样，已经存在的，或者曾经存在的一切，我们是无法漠视，更不能假不曾的，它只是休眠了，只是暂时不动了，如此而已。但当有一天，因为某些契机的启动，也许这样一颗暂时停止动的心，就会重新又温了起来，甚至还会以更烈的力量，来撼动原本以为平静无波的世界。

我没有转看他，却迳自走房间，拿了衣服，再卧房时，他正坐在沙发上，手上拿着香菸与打火机，可是没有着，正一脸木然地，望着窗外发呆，

有些时候，人不见得需要明白自己那当下的所作所为究竟意味着什麽，或者象徵着什麽，对不对？或许在日光明朗下，在我们咸所周知的那个世界里，自有其不可违悖的理与德，无时无刻都将人们规范在一定的准则内，不容半轨的罪恶，但至少今晚，今晚就好，我想暂时将它挣脱。

于旭文还在那里，依然一句话也没说，手上还是没着的香菸，只是安静地看着我，在我走近时，他站起了。那当下的我一都不像平常的我自己，也不他在打完球後上有没有的汗臭味，却将这个男人抱在怀里，他轻微地一颤，或许是有些错愕，也没有张开手来与我拥抱。

淋过发，把洗发JiNg的泡沫冲去，我又洗了脸、洗了澡，并不刻意加快动作，在莲蓬冲洒的里，听不见外的动静。但我知无论他怎麽想，都不是我能够影响与左右的，他有他自己的决定与选择，那属於他的权利，如果在最後一刻，他还是要踩下煞车，那我也没有办法，只能说自己原来真的蠢得可以了。

我从不知他的吻是这样的滋味，也不知他的T是如此的温，他用力地吻过我的耳边，吻过我的颈，吻了我的全，在沙发上，在我的小床上。当汗织的当下，我竟然有终於松了气的觉，那些压抑了好几年，也沉淀了好几年的什麽，原来它们自始至终一直都沉积在心里、在T里，直到于旭文在激情中亲吻着我时，我才能觉到自己真的还活着的事实，而也在那当下，我忽然明白，自己贩卖的哪里能算是什麽幸福呢？现在这样才是真正的幸福吧？虽然好像只是很肤浅而原始的yUwaNg，但我却发现，在我用力缠他的T时，那样的力量，才是我在Ai情里真正能付的力量，何其卑微，却也何其侥幸，至少我还能这样Ai他，就算时间很短暂，就算我只能在这窗仅有一丝微光透的角落里，品嚐着如梦一般的甜，而不久後，当天sE一亮，他就又会回到自己原本的世界里，但那也都无所谓了。

等我洗完澡後，他还会在那里吗？我猜应该会吧，而如果会，那麽我们接下来会怎麽样呢？这彷佛像是一赌注，我是个不要命的赌徒，把自己多年来潜藏於心的一切全都赌了上去，我知他会有什麽心情，但对於胜负，却一把握也没有，毕竟，这个于旭文终究不是当年的他，我实在难以笃定。

你在想什麽？想着自己的该与不该吗？这样的时间，这样的分，你是不是应该避嫌？应该赶回家？可是你不想走，对不对？因为全世界唯一一个了解你的人，就在这房里，所以你会舍不得走。在内心不断地拉扯中，你会旁徨、会犹豫，但你也会发现，自己在踌躇中竟无法迈脚步离开。你知那是什麽原因吗？那是因为你还喜着我，就像我一样，六年前有一段我们没有开始，也没有结束的Ai恋，它在沉寂了好漫长的时光後，终究难以继续掩藏下去，迟早都会爆发开来，而无论我们此刻的分或关系为何，反正谁也躲不掉，非得面对不可，这与什麽德或是非都无关，纯粹是我们两个人之间的事。

我在微光角落里，很Ai很Ai你。

-待续-

是短暂的，也都是无济於事的。而正因为如此，所以有些话我就不要说了，请你也别问，好吗？

「可以抱我吗？」於是我在他耳边轻轻地说，「不你明天要去跟谁结婚，总之，现在请你抱着我，好吗？」

洗完澡後，换上衣服。不想在他面前穿得太过邋遢，毕竟一个人在家时的旧上衣与短K，这时候显得有难看，所以我从衣柜里挑的是一件和前几天差不多的雪纺纱洋装，至少材质柔好穿，而且也好看一。