手边还有前两天随意放置的手稿，但是本没有多余的力气去、去整理。静静地趴在桌上，我听见自己的心扑通扑通作响。还有心，表示我还活着，但是我却没有觉到应该有的心痛、没有任何想崩溃咆哮的冲动。

是我对自己太有自信、自我觉太良好，才会误以为他b我想像中的更Ai我，才会让他们不知不觉走在一起，我还後知後觉。都是我的错，我是这麽认为的。

我想他们没有注意到我，他们的视线几乎是停留在彼此上，圈成一个旁人看不见也m0不着，却可以受到的恋氛围，就像当初的我们一样。也许我们分手的消息传开了，也许台下的观众正纳闷着也或许没有，但是已经无所谓了。

曾经有朋友对我说，我太安静了，而且不懂得为自己争取，原本我还以为没什麽，与世无争也很好，现在我晓得了。晓得自己错得离谱了。

我以为我会恨，甚至可能会恨到想要拿着酒瓶冲过去打他们一顿，像是泼妇骂街一样，朝着他们撒泼、大骂，直到有人上来劝架或警察来将我带走，隔天再看着自己的新闻觉得丢脸到想钻地里。可是此时此刻，我从滴落在桌面上的泪珠里看见更多的却是羡慕。

在他们跟其他团员一起熬夜写歌的时候，他们总是会用顾嗓的名义赶我早早ShAnG休息，在我熟睡的状态下挥洒他们的青血和满腔的创作情。

我没有参与到他们一起写歌时的浪漫，是不是导致我最後从Ai情里局的最大原因？我不清楚，我只知这一夜我喝醉了。烂醉如泥。

没有想像中受到椎心刺骨的疼，我一气喝光了杯中的酒Ye。b原先的更苦涩了些，心凉凉的。

他们跟我不一样，他们拥有的是天生对音乐的锐度以及对歌曲创作的天赋，我只会唱歌。

就让我醉吧，如果喝醉了，是不是就能期待我清醒以後，才发现一切的痛苦只是恶梦？是不是我的时间就可以倒带，他仍然是最Ai我的他、她还是我最好的闺，我所拥有的一切幸福，从来都没有失去过？

的h、一的橙，却又是如此晶莹剔透，反而是被倒映的我的模样，显得是这麽混浊、这麽凌不堪。

转过面向舞台，正准备要看看这个唱得还不错，但是技巧还不够纯熟的是哪个新人的时候，我看见那抹再熟悉不过的影。是她，我过去称之为闺、姊妹淘的键盘手。拿着吉他为她伴奏的，是那个与我搭档过的，我Ai透也伤透我的男人……

勉勉回到家里，我踢掉不好穿的、本也不合脚的跟鞋，随手把外跟包包都扔在沙发上，无视自己脚後跟传来的麻疼，为自己倒了一杯，然後顺势趴在平时用来创作的大理石桌上。

g起一弯苦笑，我明白这一切都是我的痴心妄想。我没有时光机、更不会穿越时空，所有发生过的事，即使再怎麽残忍、再怎麽令我心如刀割，除了咬牙忍痛，别无选择。