把luan糟糟的主页收拾干净，分成“没开始写”和“写一半”两叠，旧文字的gan受是多么陌生，chuan不上气。

我的情绪运作的方式连我自己都摸不着tou脑，低激素水平让我失去了亢奋的权利。

曾经我把碎片砌成纸房子，抵御liu行文化、金钱、痛苦的腐蚀，不知何时我已一脚踩进硫酸池，余下的只有黑紫se的心脏标本。

我再也不能找回那zhong写作的喜悦，我长久迷失在人生的轨迹上，我甚至不敢回首那些陈旧的“珍贵”的图书馆时光，因为我似乎一事无成，pei不上简历上胡扯的那几行字。

crap。

那zhong无病shenyin的缓刑与绞绳，悬在我的脉搏外，使我心tiao过速，像zuo了一个很真实的梦，梦醒后所有人离开了我。

我..所zuo的一切有什么意义?

点开那文档，复杂的政治pi影戏，或是另一个，hua稽的se情独幕剧。再点开这个，小女同在余晖中靠在mo托上接吻，财迷女修士握着元宝哈哈大笑。

这不是我曾经构想的故事，我被自己背叛了，还能找回passion吗？那个说想写chu杰作的普通的学生，埋shen于古奥晦涩着作求一解的人..在哪里？

解离了。

我麻木的心不甘于结束，咬着牙写了一千字，断更许久后的尝试，当我停下敲击键盘的动作后，我知dao勒jinxiong脯的gan觉究竟是什么了。

恐惧。

像不可抵抗的衰老、失去的记忆、无止境的失眠，我恐惧陌生的自己，厌恶并痛恨在我心里不再重要的写作的使命。

像每一个贬低文科的人一样，弯腰拾起金币。像每一个嗦小酒对着期货侃侃而谈的人一样，对死去的东西嗤之以鼻，在每一张餐桌上，聊着薪资福利。

如果这些都跟药wu一起溶解于tiye里被排chu，那本我还剩下什么？

有的人进了大公司，有的人在街角嘶吼；有的人被评为优秀教师，有的人在教培点灯熬油；有的人找不到实验室，有的人写不chu文章...我好像被千万人的喜悲裹挟，又好像没有自己的脸。

似乎“才气”是我最后的遮羞布，可我知dao，我没有。

我再不知dao自己想写什么了，除了这些冷嘲热讽、极度令人沮丧的话语，什么都抖不chu我的脑子。

我的爱情更是一塌糊涂，和医学生谈恋爱就像半只脚踏进了坟墓仅针对我女朋友。

考公吧...zuo老师吧...读书吧...就业吧...太多的声音拉扯我，我装作一切正常，打卡、上班、锻炼、读书，可是一个字也读不进去。

什么时候能表达chu自己的思想成了一zhong奢侈。我的思想被偷走了，连带着四年一起不知被送给了哪个富二代。

这世上对一切都怀着傻傻希望的只有孩子，可笑的是“拯救”她们的却是在jing1神上早已死亡的人。

我愿把这一章作为埋葬了我所有希望与幻想的葬礼致辞，我希望我能涅盘重生，甩开啃食我灵魂的蛆。

太难了。为什么我崩溃得这么快呢？我应该再奋斗十年、二十年，那时长叹一句，“我累了。”没有人会责怪我。

可我已分不清心灵与现实的边界，贫瘠与空白的病毒gan染了我，我失去了判断能力，像重新回到了小学课堂，第一次战战兢兢地提jiao课堂作文，不知dao老师会打个打叉还是写上A。

我累了。