我录下这段音频是为了说些真心话，距离我开设这个账号已过去四年之久，我从未gan到过这样苍老过。最开始我只是个游离在微博各个吐槽博客下的幽灵，自封为“攻控”，对市面上攻qiang受弱、油腻男同的现状指指点点，对那些毫无逻辑的嗤之以鼻。那时我多么天真，多么不切实际，你看，为什么一个女人要对赛博男同投入那么多关注呢？也许是虚荣心作祟？因为在我的幼稚世界观里，“与众不同”能让我tiao离chu当下贫乏、无聊的时空——我学着自己不喜huan的专业，教着不喜huan的书，而我潜在的jing1神分裂与抑郁状况让我的父母对我过度保护。真是“shen在福中不知福”啊！也许是这样脆弱的内he让我有发xie情gan的yu望，那时我基本没有接chu2过女xing主义，而展lou自己的内心使我gan到羞耻，于是我将自己的一bu分移植到了jing1神上的“孩子”的shen上——这很讽刺，我从未喜huan过小孩。

为什么人们总是喜huan龙傲天的故事？为什么从来不停下来思考？为什么我总是渴求完mei，却裹足不前？为什么有人称赞我，我却不相信自己？所有的这些问题从未得到解答，我只能自己编织一个个痛苦的故事，掩盖“无病shenyin”的事实——即使我有“病”，我也觉得是“正常”的，这是我真实gan受到的，只不过我的shenti机能将它放大了一万倍。因为在ju大的不确定xing面前，我们无法确认自己的位置。我们崇拜权威，崇拜前辈，我们绝望地企求建议，因为我们不相信自己能走chu新的路。而这zhong危险的心理状况在近一年内变得更加严重，医生说放下吧。怎么放下？那就闭嘴吧，在我上次自杀未遂之后我就不再把恐怖的话语雕刻在纸上了，每个爱我的人看到它们后都失语了。

不得不说，我没想过还有人持续关注我我停更了多久？半年？一年？，尽guan我知dao大bu分人是被黄文xi引来的笑。我不是职业写手，理论上我并不对读者负有责任，但渲染焦虑与失衡并非我本意，看到有人回复更让我吃惊。在中文系待了四年，我什么也没学到。那些理论废纸、jidan里挑骨tou式的研读都令人shen心俱疲，很多人想象中的中文系，是才子才女扎堆的世外桃源，学子们信步yin诗、煮茶品茗、如闲云野鹤。不是的。我不想贬低我的专业，但它确实不是什么纯粹的理想国，自恋者占据高位，剩下一群碌碌无为、愤世嫉俗的小丑与默默耕耘却升不上去、终生清贫的良师。即使在象牙塔里你也会发现，世上gen本没什么“公平”。每个人只是在苟延残chuan，从一个世界逃向另一个世界，厌恶工作，所以用钱围筑起一个虚无缥缈的小家，假装喜huan旅游、假装享受生活、假装不为医保发愁。

从某个角度说，我是was一个“天才”，至少在我认识的人中没人比我更会解读文本。但有什么乐趣？我说过我是个“不切实际”的人，不想伪君子似的学术工作中沉沦清高而不自知。但中文系里的每个人都太会zuo玫瑰式的小资梦，到chu了社会不是zuo了骗子就是捡起了面包，剩下的少bu分幸运儿永远不用chu社会。我相信这不是他们的错，就像泰坦尼克号沉没时相拥而眠的老夫妇，他们无法控制事态走向。我尝试过换方向，放弃一些执念，抓住一叶扁舟，奋力划向岸边。我写计划，我上班，我攒钱——六十万，去ba黎读电影。我最需要的不是钱，不是梦想，只是一个目标，一个在别人看来还不错的活下去的目标考证、读书、投稿，任何事，而现在不是质疑它的前景的时刻。我不觉得我能回到无忧无虑写作的时候了，但不仅是写作，一切都在变也许只有我的写作水平停滞不前，现实以铁拳之力砸碎了它与jing1神的边防线。

突然我意识到，也许我错了，我并不像我想得那样有才气，不然我总能找到生路。我那么努力，zuo到了别人yan里“优秀”的样子，可还是不够。重来一遍会更好吗？谁也不知dao，我的四年已经漂走了。

嘿，抱歉让你们又看到这一面，我不会放弃写作，我也不会放弃自己。谢谢你们喜huan我不像样的，我会好起来的，一切都会好起来的。