不知从几时开始，牠轻缓的步入我的世界，rong入了我的生活，起初我并没有发现牠的存在，但渐渐的，我开始对所有事情失去热忱甚至是力不从心，不仅如此，我开始无意识地想咆哮、号哭、尖叫，我gan觉自己的理智就像一条绷jin的琴弦，随时都会断裂。

直至家人为我挂了JiNg神科门诊，我才知dao陪在我shen边的牠，原来一直有个名字，叫zuo忧郁症，也就是世俗所说的黑狗。

我知dao的牠，在世人yan中是个不被需要的存在，但其实牠不仅很普遍，被治癒的可能X也很高，但现代最大的治疗障碍就是─牠常常被忽略。

我的医生说，人们总是不以为然地看待shen边人的一切，包括言行、举止、喜怒哀乐。「那又没什麽。」他们说，「就是颗禁不起挫折的烂草莓罢了。」

於是忧郁症患者只好默默承受来自四周的评论、苛责、蔑视……，但人们应该要知dao，忧郁症患者与他人并无不同，他们之所以会患上忧郁症，除了外在压力因素以外，还有可能是家ting遗传或是大脑机能失调引起，若要他们痊癒，其实只要悉心的陪伴、温柔和Ai，以及pei合门诊的药及心理治疗，基本上都会痊癒。

经过医生专业的讲解，才让我明白这段期间一直以来的低落及不安、焦躁而易怒、长时间的情绪失调，还有莫名的食慾不振、失眠都是因牠而起，同时也让我知dao，原来忧郁症不是什麽绝症，更不是个需要去害怕的疾病。

只不过我发现，我家的这条黑狗有些不听话，每次都不遵从人的指令便luan咬luan抓一通，让我手臂上因此多了好几条消不去的痕迹，yan角有时也会因此痛得溢chu泪Ye来，但那都不算什麽。

重点是牠很Ai吃醋，总Ai对着接近我的外人luan吠，导致没有人敢靠近我，我很苦恼，却又无法对牠zuo什麽，只好穿得厚实点，将自己掩盖，尽量不让人看见。

在住院期间，曾有几位病友见过牠在我shen上留下的伤痕，他们的表情一致得好笑，先是震惊，随之而来的是怜悯。

老实说我很不喜huan这样，这显得好像我是一个很可怜、很可怜的人似的，但我没有说chu口，只是louchu一贯的笑容，打哈哈敷衍过去。

我觉得我其实过得b其他忧郁患者还要幸福许多，甚至幸福到让我觉得我gen本不pei拥有忧郁症。只不过是被霸凌过、只不过是目睹家暴过，我凭什麽有心理创伤、凭什麽走不chu来、凭什麽打着忧郁症的名号到chu1获取福利？

於是我又再度陷入不平衡的情绪当中。

其实我一直都想说的是，黑狗所遗留给我的东西，我从未觉得不好，毕竟真正伤透我的，一直都不是牠，而是所有曾经霸凌过我或是冷yan旁观的你们。

你们在我的心tou上狠狠地烙上了一块除不去的印记，令我难以忘怀，最终导致我别无他法，只好远离人群与黑狗共存。

我想你们早已忘了曾经欺凌过我的事情，也或许你们认为那单纯只是个玩笑话，无论如何，我已经不想再去在乎你们了，因为有我所Ai的人在，同时也有支持我的人。

我会希望那些我所Ai的、Ai我的人都能获取幸福，都能够以相同的温柔去抚平其他人的伤痛，同时自己也能够gan到快乐。

我相信每一个人都会有张梦想蓝图，或是有个微小希望，然後走在各自的dao路上，勇往直前。

然後终有一天，你们将会为了幸福而去生活，而我还在与药wu拉扯，和病情抗衡，我没有办法考虑要生还是活，我甚至会对於一切抱持妄想，我贪婪的希望过上正常人的生活，纵使我只能与黑狗共进退也无法与人群接chu2。

我期望我拥有一双不完mei的翅膀，让我在翱翔时受风阻、受挫败，我不要飞得太过顺遂。

我不够资格。