我决定放弃跟外人商量，让受真正成为只属於我自己的事情，即便与外人的认知相悖，那也是属於我的受呈现形式，只有我说了、认定了才可以算数，所以边界就不是问题了，我与对方能否接受才是问题，也才是应该要商量的症结所在，然後才是合则聚、不合则散的事情。

过去不问受的理X拯救了我的存活，并让我最大限度地保持正常和康复的可能X，几乎是我赖以维生的救命稻草，但到了现在，我想是时候该放下不合时宜的老旧习惯，也让我对你到无限抱歉，因为我自己的问题而度牵连到你。

但至少在这一次，我接受了结束的可能X，开始尊重自己的受，并能不为了逃避结束而忽略受，这也是一不同。

也许还是会面临结束，但至少想要很清楚地明白结束的理由、至少想圆满地结束并祝福你未来的所有。

源在哪里我还不是很确定，等我把自己整理清楚了、等我重新把你和我的新版设置大概Ga0清楚了再说，我暂时没有觉得非得要知不可，然後就叹气了，我想想就觉得好烦，所以还是暂时不想了吧。

如此而已。

我多数时候都不太知自己的觉，甚至会质疑自己的认知，留下了许多隐患，最後在你与我的关系里无数让我到备受挑战尚且无法厘清原因的片刻里崩溃。

20231222金

可不可以......好好说话、好好聊天，但暂时不要聊一丁半重要的事情？

因为你很重要，所以伤心难过与不舍都无可避免，但假使必须要有一个结果，我想这才是我最愿意和你经过的结果。

因为无法结束，所以我知我需要跟你重新开始，是否结束视情况再议，

遇见、遇见极限、遇见了情绪崩溃和反扑到T毫无招架之力。

也许终有结束，但至少想要有始有终。

我在小事上对你几乎没有计较，直到变成大事，让我再也无法宽容，你在小事上对我过分随意，极其自由自在甚至自我，回来看会觉得实际上是过分的对待方式，过分到很多时候都让我痛彻心扉、哑无言，但因为还是小事，所以善於忽略受、善於不尊重自己受的我几乎不会去追究这不尊重，但在真正的大事上，你对我从来都很宽容，只要时间给得够多几乎都能如初，直到问题再爆发。

所以我们可不可以从来过？可不可以好好认识其实一都不熟悉的对方？可不可以聊聊最近都了些什麽？可不可以说说最真实的开心难过？可不可以知最近都在想些什麽？

此时回再看，发现如果以是否关乎分离为大小事的分界，你和我在过去的关系里对大小事的容忍方针几乎是反着走的。

只求经过、只想经过、只愿好好一起经过，

即使是结果也想确切而珍重地经过。

这方针区别恰巧形成了一个圈，所以我们吵了架又不说话、说话了又吵架，其实已经有了两三年，但我最後还在这里。

也许是因为跟你相和磨合的过程，至今为止都将我带往了确切的生路吧，但本质来看又好像跟你不见得有关，此之外其实我还是说不清楚你为什麽重要、哪里重要，但我决定就相信并依循这重要存活了，既然离不开，那就不要想着离开了吧，我终於决定不再去任何与X刻背离的决定，这其中也包括了一定程度地，想要逃避就继续逃避，直到明白为什麽不可以逃避为止。