我记得上次见面的时候说过我需要很长时间，至少需要等到我的判断力回归正常才行，已经恢复正常了，以边界来说，b我过去的任何一个时期都更T，或许有过边界更烈的时期，但那时候大约b起清晰的认知和意识更多是靠直觉下意识。

忘记是什麽时候，我得了我其实是执着於过去的结论，到自由、到轻松、觉到终於有了一个可以放下的着落，然後就把问题搁置到一边去了，想着时间和经历总会让我慢慢放下那些执念的，毕竟我一直都是这麽，也确实是这麽正确地走过来了。

我从刚分开的混里慢慢平复，从崩溃、惊惧、无助，到我察觉了没有被你善待的恶意，一直十分相信你没有恶意的我现了剧烈的愤怒和恨意，我开始检讨、开始思考、开始试图平息对我来说很陌生的、对他人的愤怒和恨意，最後发现问题在我JiNg神上离不开你、最後又一次验证是因为Ai你，我绕了很多弯，意识到我为了达到自保和不离开你两个目的，产生不计其数自我欺骗，过程里我开始放弃思考，让T和心脏回答问题，泪突然溃堤就对了、心脏突然像被住就对了、大脑突然放很多记忆就更靠近真相了。

後来的好多年里我边界确实薄弱，这是从小被过度侵边界所导致的结果，在这一年多里也算是修复得差不多了，虽然不到能多数时候立刻反应，但先天烈的直觉能力复苏了好一份，值得庆贺的是让我排开了很多在主观意识上选择了伤害我、消耗我的人，好坏掺半吧，也让我无法再像过去一样这麽毫无保留而盲目地信任他人了，不过这样生活下来，确实对所谓「自Ai」有了更刻的认知，让我JiNg神正常了不少，正常到有时候会对於过去的异常程度到困惑。

心里涌起了一GU大的悲伤痛苦，哭得心脏发上气不接下气咳个不停，脑袋里突然炸开了好多画面，失忆之後第一次即便没有对话的辅助，也想起了好多你说过的话、想起了很多和你见到时的情况。

画面里没有十六七岁时的你，几乎都是二十岁以後，这一两年间争吵不断的画面尤其多，这才意识到我确切地挂念着现在时空的「你本人」，而不是十六七岁时好过的既定形象。

直到昨天晚上十多，我cH0U刚来箱不久时买的明信片，决定写一些什麽给你，我习惯X地在信里问你：「最近一切都还好吗？」

「我问自己为什麽Ai你，可是没有答案。也许是冷静了一些，我甚至想明白了你拿我权衡利弊，甚至略带恨意和轻视的一面，然後再问自己为什麽执着？答案回到了因为Ai你。

但这也不是真的，在面对与你有关的事情时，似乎只要会让我到轻松地就不是真的，所有会让我暂时好过的假设都是自我保护机制，包括这一次。

我可以毫不羞愧、不避讳地用Ai这麽一个有重量的词汇，因为除了你之外，我投以这样不计较得失、不在乎对方对我有算计仇恨和人品德瑕疵的Ai的活人，只有我血缘相连的亲家人，你肯定不晓得我Ai得如此厚重，因为在我想明白以前也不知自己Ai得如此厚重，才更刻地知一年前亲对你说过多年来未曾变过的：我像Ai家人一样在Ai你绝无夸大我一直都知，却是这

借用我在信件里也写了的一段话：

当我真想放下、真能放下的时候，我会慢慢想通、慢慢想懂、慢慢理解、慢慢消余怒、解余恨，但过了好久好久，我发现没有，这一次好像确实放着就只是放着，一思我就又会被烈的愤怒恼恨吞噬，我无法放下、无法和解、无法原谅，我知这是还Ai，但本来就决定要慢慢放下Ai，所以我还是没有细想。

接着脑袋里冒了接连一大串关心的话，我问你教授、实验室的同事们原谅我想不什麽很JiNg确的词没有刁难你吧、问你和社团的朋友们都还好吗，想起一两年前你说起过对未来的迷茫，然後落笔问你对未来的迷茫有明朗了一些吗。

时间我异常到什麽程度，脱离原生家的nVe待以後，我这些年没有b那时候更异常过了。