梦里，我们回到第一次见面的客运站。

因为他以前最常买的，也是这个品牌，三分糖、少冰。

同学说我最近变得b较「安静」。

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但我又停下。

现在，我还是会经过客运站，只是不会再抬看时刻表，也不会再想：「你会不会刚好在那边？」

我明明什麽都不想说，却总忍不住在输框里打下几个字：

手机拿来，却只是静静地握在手中。

但这些练习不是一帆风顺。

因为我知——他也在努力适应没有我的日。

我着那安全帽，他笑着对我说：「抓我。」

不再在每一次想笑的时候下意识打开聊天室。

他不在了，不是吗？

「我今天经过我们以前去的那家甜店…」

「你最近好吗？」

真正的痛，是那些日常的一一滴提醒你：他曾经在过，现在却不在了。

我不确定这样算不算好转。

有一次打工结束，同事阿佑就是那个很Ai开玩笑的男生走过来，把一杯珍N到我手里。

我开始练习——

我知你不会回了，我也没有立场再打扰你。

我看着那杯珍N，却突然想起佑。

「没事啦…只是有累。」

一一，吃回忆，也吃一失去你的勇气。

我曾经以为，分手就是断开联系就好。

现在，那些画面只会存手机里，偶尔在夜时到，愣一愣，再过。

你是真的来过我生命的。

「你是不是瘦了？」

以前，我总是搭客运去新竹，见你、等你、笑着靠着你回程。

我想拿手机打字给他，说「我了一个梦，梦到你。」

不再在每次天气转凉时期待你说「多穿一」；

「欸你g嘛，没事吧？」

你一定也在练习，没有我的日。

但我自己知，那不是长大，是「学会藏起来」。

但我也不会假装你没来过。

我鼻一酸，差在店里哭来。

不说，是因为知没人能理解。

我开始学着一个人走过那些曾经有你陪伴的路。

有一次放学後，我经过学校旁边的小书店，玻璃窗里贴着一句话：「真正的勇气，是在孤单时不放弃自己。」

那一瞬间，我又想传讯息给你。

同事不懂，但我知，那不是累，而是心里空了一块。

你曾经让我那麽完整，也让我在失去後那麽破碎。

不再在每个特别的日想你；

某个午後，我一个人去了甜店，了一块提拉米苏。

最後，萤幕归於空白。

个对话框静静躺着，像一个封印了回忆的盒。

但至少，我能够在

但原来，不联络只是「开始」。

我站在那里看了很久，眶突然Sh了。

我把那些想你的片段都压心里。

後来我发现，所谓的「放下」，不是某一天突然想通了。

以前，我拍下的照片会传给你，上一句「你一定会笑我又拍奇怪东西」。

我好想念他，但我却不敢打扰。

打完，我又一个字一个字删掉。

不提，是因为怕一说，就再也收不回情绪。

我以前从来不一个人吃甜。

而是，一一地学会在没有你的世界里，继续过生活。

某天夜里，我了一个梦。

我不是怕孤单，我只是怕——再也没有那个会在孤单时拉我一把的人了。

我不会再大声讲起你，

我笑笑说：「可能真的长大一了吧。」

那声音太真实，醒来时我泪全Sh了枕。

「欸，这是今天客人多买的，分你一杯。」

但那天，我坐在角落，默默吃着那块你说过「像你的味」的甜，