刚分开的那几天，我以为我们只是暂时沉默。

我以为他只是想冷静，我只是太忙；

我以为我们只是没说晚安，过几天还会恢复对话。

毕竟我们这两年，也不是没经历过低cHa0，也不是没有过沉默。

所以一开始，我没有删对话，没有封锁，也没有故意不读。

我只是，把聊天室拉到最上面，静静看着那个熟悉的昵称…等他说第一句话。

但那一天没来。

第二天也没来。

一周过去了，那个对话框就像封印住的日记本，一页都没有再被翻开。

而我终於意识到，这不是短暂沉默，这是真正的「结束」。

生活看似没变，课还是照上、班还是照排、我还是每天笑着应对客人、打卡下班、跟同事吃宵夜。

但有个地方，像是空了。

就像每天都会习惯dai的耳机突然坏了，你还是可以走路、上课、买便当，但总觉得少了什麽声音。

好像这个世界少了一zhong专属於你的背景音，而你再也找不回那个旋律。

我开始会突然想起他。

不是被什麽g起，而是日常中的feng隙自己冒chu来的。

走过客运站时，我会不自觉转tou，彷佛他还会站在那里。

骑车经过街角的甜点店，我会想起我们第一次见面那天，他说要带我去zuo提拉米苏的样子。

甚至看到便利商店冷藏柜里的运动饮料，我会愣住几秒。

「他以前每次打完羽球都会喝这牌子…」

「那时候我笑他喝太快会呛到，他还y要说帅。」

然後我突然发现，这世界上有太多东西，都跟他有关。

而我现在，只能默默记得，不能分享。

有一天，我在房间里翻cH0U屉，翻chu那张印着我们影子的拍立得。

照片有点褪sE了。

我记得那是他拉着我说「来来来，快站过来，这个光影超mei」的那天。

他an下快门时，我其实还没准备好，正在笑。

所以拍chu来的那张照片，是我笑得最没防备的样子。

我把那张照片放在手心，盯了很久。

然後，默默放回cH0U屉，再盖上。

不是因为不想看，而是我知dao——我现在再怎麽盯着那张照片，都无法把他叫回来了。

这一段关系，像一场太真实的梦。

醒来後才发现，里面所有的对话、拥抱、微笑都回不去了。

而我，也要慢慢学会，在梦醒之後，好好过日子。

分手後的第一个周末，我刻意不搭客运。

不是因为不想见他，而是因为…我已经没有理由再去新竹了。

那条我曾经熟悉得像回家的路线，突然变得陌生。

捷运转公车的路口，我不敢抬tou看方向指示牌。

因为我知dao，那条指向「新竹客运」的箭tou，已经不再等着我。

这段日子里，我变得有些怪异。

上课时我看着黑板，却什麽都听不进去；

打工时，我一边在柜台微笑服务客人，转shen却差点掉yan泪。

有时候，我只是站在炸薯条机前，油锅的声音像嘈杂的雨，盖住了我的心tiao，我却觉得那一刻好安静。

「我是不是Ga0砸了？」

「是不是我太贪心，想要自己的生活，却忘了他一直在等我？」

这些问题不停在脑子里转，像一首回圈播放的歌，让我无法逃开。

朋友问我怎麽了。

「你是不是跟男朋友吵架了？」

「没有啊，没吵架。」

「那他呢？你们不是一直很甜吗？」

我笑了笑：「我们…只是变得b较少联络了。」

这话一chu口，我自己都愣了一下。

以前是我最喜huan分享「他有多疼我」，

现在却连提到他的名字，都有zhong窒息gan。

夜shen时，我常拿起手机，点开他的聊天室。

那