没有仔细想还没有任何觉，认真想想，我好像除了唱歌以外什麽都不会，现在连唱歌这项唯一的专长都丢失了！

着手中的手稿，我轻轻哼唱起已经谱写的份：「我随着风徜徉、随着雨落下。我见过清晨的朝，也见过炫彩的晚霞。在遇见之前，我不懂什麽是方向；在遇见之後，我向往你所在的远方......」

太安静了。

褪去上的薄毯，我缓步走向大理石桌，从散的乐谱里找到那一张尚未命名、尚未完成的歌曲，我再次靠着大理石桌坐在地上。

活着的目的，我找不到......

无边的孤寂猛烈地朝我袭卷而来，背脊涌上阵阵寒意，使我不禁伸手拉起薄毯捆住自己的躯，再顺着沙发边缘落，一PGU坐在沙发旁边的地板上，依偎沙发的底座，蜷缩成一团。

为什麽，剩下我一个人而已？活到现在二十多年快三十年了，我究竟在什麽？母亲把我生下来，是为了让我孤独一个人活着吗？如果不是，我是否就辜负了母亲的期望？

安静得连自己的呼x1心都能听得一清二楚。

抱着自己的两个膝盖，我轻轻将靠在膝盖上的薄毯，因为角度的关系，那张写歌用的大理石桌落我的视线范围里。我想起那些独自创作的日。

我总是反覆听着、看着过去他们为纯sE、为我写的歌，反覆着作曲机，哼哼唱唱中，偶尔还要上网看看资料，找找一些合适的用词，或是时间看看行歌手的音乐录影带，尝试去找灵。

没有家人、没有朋友、没有可依靠的对象，我活着，是为了什麽呢？

那个时候，让纯sE可以继续下去，就是我的重心、我的目标，在纯sE真正解散以後，不要辜负妈妈的养育之恩、不要让妈妈白发人送黑发人即是我努力活着的目的，然而现在，妈妈走了，我活着，是为了什麽呢？

有时候旁边会放杯、有时候放杯茶，更多时候放的是酒。在创作的过程里，蓝天和红的影总会将我折磨得不rEn形，所以在创作的时候，对我来讲是无法言喻的煎熬。可是为了纯sE，我仍b着自己去完成一首又一首曲。

「我是向往蓝天的白羽，没有风无法飞翔，漫无目的的飘，哪里才是我的家？他们说我是折翼天使的翅膀，有一天会回到属於我的天堂，可如果没有幸福，天堂又怎样？......」

在思考着自己是不是乾脆就这样窝着，窝到睡着、睡到Si掉算了的时候，我突然想起自己还有一件事没——未完成的歌！那首歌还没有写完！

妈妈离开我了、我最Ai的蓝天跟我最喜的闺Ga0在一起，我的生活重心纯sE乐团解散了、团员被挖角了！现在连好不容易等到的可以倾听我心事的戚盼夏都厌烦我了！

我引以为傲的歌声不再清亮澄净、我失去了能够投歌曲的灵魂，没有创作天份的我更不可能隐居幕後找个歌手来让我替他写歌......我还能什麽呢？

是啊，如果没有幸福，天堂又怎样？我什麽都没有了.....