大概是这阵子的作息实在健康正常得离谱，我似乎能gan受到自己正在一点、一点地安定下来，开始zuo包括但不限於饮食的健康guan理、开始去矫正让我觉得不够满意的不健康T态、开始有闲暇时间照顾并思考自己的无数情绪、开始有更多空间去放chu陈旧的gan受，内在逐渐变得清明了许多。

记忆里的高中时期是充满成长蜕变和无尽压抑痛苦的，我逐渐离开了仅於「求生」的怪圈，开始理解、期待并规划能把余生过度向「生活」，确切地意识到过去的自己光是生存就绞尽脑zhi、理解自己每天都很想Si其实理所当然、心疼过去自己每一个太过拼命的瞬间、骄傲於自己始终用尽全力才能毫无遗憾。

我确切地gan知并接受自己的某个bu分就是「坏掉了」没有错，包括大脑、包括意识shenchu1灵魂的某bu分，但他们却正正保护了我的曾经，让我只是想Si，至少还可以如此安定地存在於这里，在我幼时岁月里功不可没，我既不会讨厌也不会嫌弃这些组成我的bu分，我万分gan谢，虽然可能一辈子都不会好了，但没有关系，无所谓，我会与之共存，并学会将这些bu分作为「功能」去利用，只要足够了解、只要运用得当，就不会酿成悲剧。

刚刚看到了高中时期的现实动态回顾，一瞬间眉yan和思绪都不自觉柔ruan了下来，还记得那是高一期末的段考，jiao卷後我坐在石阶上看下面走动、复习下一科的人群，现在我就像坐在当时的自己後面，看着那时候的自己，彷佛能gan受到当年走廊传来清风凉意，终於知dao大家怎麽会怀念学生时期，倒不是想回去，而正是因为确知回不去又记忆shen刻，所以心里才会这般qiang烈共振。

想想高中时就Ai着的人，让我意识到这些年来，原来我竟有这麽多he心的bu分丝毫未曾改变，心脏和记忆好像都有那麽一些复健，回到了曾受损、曾记忆不清的当年。

关於这本纪录最初的初衷，其实是我正思考着Ai与喜huan的区别，并苦恼於自己的「没有喜huan」，也在这一刻找到了答案，至少於我而言，找到了属於我自shen的解答。

我还是更习惯也更喜huan付chuAi多一些，也更靠近我的X格底sE与本能、让我更自由、更轻松、更、更不受对方牵制。

好像说过我曾经的困惑：「喜huan到底有什麽用？」

喜huan不会让我对你负责，但Ai会，这点至今为止想法也没有改变，但喜huan有什麽用倒是想通了──会让我想了解你。

长久以来似乎对我而言都是这样的，Ai是自然而然地观察和理解，我会细run无声地凝望着我Ai的人们，在他们需要的时候提供我认为他们需要的，或倾听他们需要的，并尽可能成为实现愿望JiNg灵，多数时候我不需要主动透过提问去获取资讯，也不需要太过了解他们的内心世界虽然其实就是会自然而然慢慢了解，我只需要保持平常，确定自己在他们呼喊我时可以即时回shen，然後尊重、陪伴、协助即可，唯一的目的就是托举对方，让对方可以更靠近理想中的生活。

愿我Ai的人平安喜乐、愿我Ai的人在疲惫时有港湾可以回航，如果前者无法qiang求，那麽我会尽力成为所Ai之人的後者。

尊重、陪伴和协助对於多数时候，在心理层面都应称之为有能力的我而言都很容易，不需要太过理解对方也完全可以zuo到，即使累积的相chu1时间不够会有点不够贴shen细致，也至少绝对能让对方gan觉在跟我的关系里安心舒适、至少绝不需要担心我会zuochu侵犯边界的行为，不见得能zuo到程度以上的贴心知意，却也至少能用Ai围成风雨的禁地，让他们在充满侵略的世界里有个地方好好休息。

我只要Ai你并提供我可以提供的就可以，既不需要、也不必要了解你本shen

这大概也是为什麽我会得chu：「Ai你的是我、拥有Ai的能力的人也是我，而被Ai的你其实只是我Ai的载T。」这样的结论。

我Ai的人们大概很少gan觉不到我shen厚的Ai意，因为我从来都会shenT力行，并让岁月和风波证明，也不怎麽画饼、不轻易答应自己其实zuo不到的事情，不确定的时候总是嘴上说着尽力然後在背地里