最後找到解答，对我而言自Ai是：以不伤天害理为大前提，在任何情况下都能有意识有知觉，并有能力全力拥护自己的决定不与真心背离。

接下来在大概还有好长好长的余命里，我想我会慢慢困惑、慢慢好奇、慢慢理解、慢慢和解、慢慢允准自己释放天X，然後在不知不觉之间慢慢违背天X──

主动想要理解、主动想要提问、主动想知与对方相关的所有事情，想拉近关系、想要前，再有附加条件：「如果不能，我会到伤心。」以此区别於纯粹地好奇心，在喜里，我付的最稀缺价值是：「先天缺乏的主观能动X」。

再後来我在无人拯救、在太过让人放心导致的孤立无援和崩溃里醒悟，其实b起虔诚地Ai着他人、谢他们在我某些过不去时刻的拯救，我应把自己置於无时无刻可以拯救自己的状态，我应重视自己、我应yuAi人而先Ai己。

我的Ai始终绕过了「主动理解」，「主动理解」的秘密藏在喜里。

最近一两年终於开始Ai自己了，所以开始b起因生存而重视的绝对，更注意一些情层面的问题。

大概也不够Ai自己，所有成长JiNg都是迫於生存必须，也没办法Ai自己，因为Ai我的自己没办法在这环境下生存下去，所以好多年前就为了生存而被我抹杀掉了。

过去的这麽多年，我不怎麽喜自己，也不怎麽了解自己，JiNg神意义上大约也从未认为是必要的，只是循着生存本能去迫自己思考分析而已，所以当我逐渐脱求生阶段以後，就会开始变得越来越不了解自己。

一步一步觉察到其实好想大哭的我早就可以大哭了、觉察到自己对陪伴我拯救我的人如此依赖，然後虔诚地谢。

慢慢喜自己。

所有与真心背离的瞬间和决定，都是我对自己最大的忽略、最刻的不尊重，明白以後，我知我应回，去修补那些其实不太恰当的决定、去弥补自己、去以行动向对自我的不尊重致上最歉意。

我会、我应、我正如此，时至今日我开始不基於生存去观察自己，我知还只是一习惯的延续而已，但也发现了好多意外的事情、让我更了解自己。

哭笑不得的是，b起Ai如此肯定，我喜的人却非常可能会受不到我喜的心意，我在喜里确实是个占有慾300％但控制慾0％的人，注重尊重他人意志、习惯以退後替代控制，所以一旦前时受到阻力诸如对方的保留、不回应、遇到让我觉不安诸如占有慾无法被满足的情况，未被确切选择的无奈不断重叠，演变成一发不可收拾的伤心，我便会在受到喜、受到自己对对方占有慾、受到疼痛的瞬间选择退後一，一次一、一次一，直到再也承受不住失望到绝望，接着视在JiNg神上能否接受失去对方而产生爆发X冲突，或是直接离开两结果。

我开始Ai自己，觉察到自己对自己的不尊重、觉察到自己其实太委屈自己的分、觉察到自己为生存而不得不的退让其实不合时宜、觉察到亲Ai的自己其实有很多排山倒海的情绪还受压抑、受到即便是我Ai的人们也会在某些瞬间对我抱持恶意、即便是Ai我的人也会因某些因素而不可自控地对我有所侵略X。

拼命，即使达不到也必定妥善回应，更後来我学会表达，也就更可以降低理解问题。

我愤怒、我抗争、我相信自己的受、我有了属於自己毫无怀疑的认知标准、我开始建立与人的JiNg神边界、我安抚自己、我调整价值排序，开始真正「以我为重」。

Ai使我总留在所Ai之人後方不远，祈祷让对方安心，喜会驱动我的内在能动X、不由自主地想要靠近，不我自有没有意识皆是如此，行动就是答案。

20240510金

其实区别也就是这麽简单而已，但听信太多外界的声音，让属於我自现阶段的标准解答竟过了这许多年才确立，也是唏嘘。

上面其实是过了的，所以这时期的我多数时候将自己置於这些「所Ai之人」以後。