我舍不得拒绝他。

我、不敢问。

但他的行动和陪伴给了我很大的安全。

因为他记得有我。

我们待在一起的时间又长了一。

後来院回到家，卧室里已经没有任何痕迹了，我忽然想，当时他回家看到我的时候，是什麽样的心情？

他俯抱了我，我在他怀里，情绪渐渐平缓下来。

没有人问，我也不会主动提，毕竟社少。

我能觉到他不能离开我的情。

很突然，在我还迷糊的时候，大家都知了。

陪着差的时间长了，我也开始研究差地的景，偶尔他会cH0U着空陪我去逛逛。

我们在一起，知的人不多。

他不在家，我也只是一个人在家工作而已，区别不大。

我想我是有预的，我、知可能发生了什麽事，我是後悔的，很後悔，那悲伤及悔恨难以形容，很痛、很痛。

後来才知，在我住院期间，他已经先在网路上公开提过了，回家的直播是为了给我安全。

我很庆幸我家远，来回一趟不容易，给了他们缓冲的时间。

可我，有些怕，怕我家人对他的闲言碎语，他们知我有对象，但我迟迟不敢带他去见见他们。

彼此的家背景、陈年往事，半不提。

公开後议论很多，许多反对的声音及恶言恶语，说我不上他。

在院回家後，他拉着我的手，难得开了直播，很温柔很决地告诉大家，有我了。

他拉着我的手，掉我的泪，对我说：「对不起。」

我猜，或许是因为那次的差，很难得，我依赖地想他陪我，但是推掉工作影响太多人了，我也就只是那样难得地撒了次。

凌晨，我疼了起来，想着忍一忍就过去了，我只是倔地窝在床上，不知疼了多久，我了过去，再醒来是医院的病床上。

一次节目邀约，他的事业开始上升期。

一次突如其来的意外，及措手不及的失去。

我知这对他不公平，可我还没有克服这份害怕。

当时我没脸，但他没放开过我的手。

再後来，他偶尔会提让我陪着他差，在无法拒绝那些需要长时间在外地工作的时候。

睁开，回过神，我才知我哭了。

但如果问了，也会坦白有对象了。

我算是明白为什麽他很少旅游了，他实在不擅长规划，门旅游大多只需要跟着走就好，不用费心找路线。

错的不是你，是我呀，是我太心、太心了。

这样的对象对他们来说太张扬了，对我来说，也是。

我知，他在後怕。

他忙了起来，经常需要差，但只要有条件能回家，都会回来陪我，他没说，但我很开心。

我发现我们对彼此很了解，却仅此而已。

泪停不下来，也说不话，我只能摇。

那之後，他减少了需要在外地过夜的工作，每次差，晚上睡前不再只是传讯息，而是视讯，再不然也一定会通电话。

在公开後，他曾不止一次提起想见见彼此的家人。

但这样的时光也享受，享受着他依赖我的样。